Edward... Edward Scissorhands... Como pode alguém tão sombrio ser tão agradável? como pode alguém tão distante estar tão perto de mim? Não sei como expressar o que sinto querido Edward... Seus olhos negros deveras fixados no mais terno vazio, mostram o quão perdido está... O quão perdido parece sentir-se... Como poderei ajudá-lo Edward... Seu sorriso tímido, sua cara de medo... Suas facinações tão sublimes e estúpidas... Mostram a ingenuidade do seu ser... Edward... Porque se afasta? Suas tesouras nunca foram capazes de me afastar de você, porque não chega mais perto? 
Nuvem... Do que são feitas as nuvens? Quando criança, poetas do cotidiano diziam-me que eram feitas de algodão... Deveras foi verdade... Lembro-me que ainda sentada em um parque abandonado, passeava livremente com uma pequena flor amarelada, brincando de bem-me-quer... Adorável... Essa pode ser a palavra que definia a minha infância solitária e cheira de rumores de que a vida seria algo fácil... Algo interessante... Mas como sempre... Ilusões... Meras ilusões que proporam para calar-me, calaram-me em momentos em que apenas queria participar da minha curta fase dos "porquês"... Lembro-me que ainda com o silêncio do amanhecer, com aqueles raios ainda gelados de um sol que mais tarde se tornaria insuportavelmente quentes, perguntava à última estrela... "Do que são feitas as nuvens?" Levada... Creio que nessa época fui uma solitária garota levada... Levada em diversos aspectos... Levada em travessuras... Em sentimentos pouco amadurecidos e principalmente, levada pelo meu incansável desejo de saber do que eram feitas as nuvens... Incontáveis foram as vezes que madruguei esperando a última estrela ficar e eu perguntar à ela do que eram feitas as nuvens... Respostas... Nunca consegui obtê-las... Aqueles malvados tiraram de mim... Tiraram minha inocência... Minha pureza... Tiraram meus desejos... Sonhos... Tiraram minha sanidade... Minha respiração... Tiraram minhas roupas... Tiraram tudo o que eu possuia, tiraram a última gota de sangue que o meu coração possuia e substituíram por pedras... Pedras, cacos... Galhos... Pedras que ficaram em meus rins depois de melancólicos dias que fiquei na frente de um bar fuleiro da esquina... Cacos do meu coração partido... Partido em milhões de pedaços e lançado juntamente com meus medos aos tubarões... Bastaram segundos para destruirem o que consegui levantar em uma pequena e curta vida, galhos... Sim... Galhos brotaram de um deserto antes chamado corpo... Me transformaram numa árvore, uma árvore sem frutos, sem qualquer beleza, me transformei na árvore que meus inimigos usaram para destruir a todos que eu amei... Me derrubaram... Me destruiram.... Roubaram de mim a minha infância... Roubaram a única coisa que sempre desejei saber... Do que eram feitas as nuvens... 
No meio de tantas pessoas a única coisa que consigo encontrar é um monte de defecação... o Porquê? Não sei... Sabe quando você apenas procura um encaixe para uma pecinha e não encontra? Qual é o sentimento que tem? Bom... O meu é de tristeza... Fiquei tanto tempo aqui para não encontrar absolutamente nada que conseguisse me prender... Não é medo de me matar sabe... É vontade de não morrer agora... ainda procuro alguém que possa suprir ao menos a necessidade que tenho de um abraço... Um abraço como o que recebi apenas uma vez... Um abraço que me fez adormecer os braços e acelerar o coração... E não foi um abraço de pessoas apaixonadas... 
Lá no céu existem cartas lançadas aos deuses... Existem cartas que pessoas retraídas lançaram bem alto para que todos os seus problemas sumissem... Cartas que por muitas vezes eram vazias... Cartas lançadas juntamente com seus corações despedaçados... Lá no céu existe um vazio... Um vazio que até mesmo o coração de um suicida sentiria inveja... Existe uma alma... Uma alma triste a vagar... nos dias de chuva essa alma se divide em pequenas gotinhas e juntamente com a chuva cai em diferentes ambiente percorrendo o corpo das pessoas que tanto rogaram pelas cartas a sua liberdade!!
- Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
"Num local onde há em média cento e cinquenta pessoas, pego o microfone , coloco próximo à boca... A música começa a tocar, fecho os olhos, gesticulo enquanto canto, minha voz como um vento feroz viaja por todos os cantos... Abro meu olhos em busca do reconhecimento e ninguém presta atenção em mim, vejo que quando olham em minha direção, seus pensamentos estão longe... Fecho os olhos em busca de obter concentração, ergo minha voz, alcanço notas que no meu normal são inatingíveis e mesmo assim não sou notado. Eles me olham e não ligam... Aquela criança com quem convivo, me olha apenas por olhar, me dá um sorriso e logo volta a rabiscar em sua pequenina folha azul. Fecho os olhos novamente, dou o meu melhor e ninguém me dá atenção... Fazem cerca de três minutos e vinte e oito segundos, a música acaba, olho para as quase cento e cinquenta pessoas, vejo que lá no fundo tem uma jovem, aparentando ter vinte e um anos, ela me olha fixo, pescando meus segredos, meus medos, ela me olha devoradora. Será que finalmente alguém me nota?"
As postagens não tem qualidade como antes, as palavras fogem dos meus lábios... Isso tudo porque? Será o meu interior? O que está havendo...? Perdi a pequena porção de genialidade que tinha? E as palavras? Porque não possuem mais o mesmo significado? 
Acho que tenho medo... Medo de andar, falar, cantar, chorar, sorrir... Acho que tenho medo do escuro, do claro, dos becos, das estradas... Acho que tenho medo de ficar na multidão, medo de ficar sozinha, medo de ser quem eu sou... Talvez seja complexidade ou apenas uma confusão da minha cabeça de vento... A questão é que tenho medo... Tenho medo de errar e acabar te matando... Tenho medo de voltar atrás de falhar novamente... 
Você sente uma vontade enorme de dar um passo pra trás e corrigir tudo isso, mas é inevitável, você tomou essa decisão e pra variar se você voltar atrás, apenas estará voltando à estaca zero e continuará machucando as pessoas. Chegou a grande hora, você pega suas roupas, enfia na mala invisível e se despede, você abraça todos aqueles com o qual você se preocupa, você faz desse dia o melhor, mas vê que as pessoas ainda estão sofrendo, logo você se afasta e se afasta, seu olho esquerdo lacrimeja, você respira fundo tentando conter a dor, mas foi o fim... Você foi embora e eles nem sequer perceberam, você deu seu sangue por eles, mas eles não deram valor a tudo o que você fez, você se jogou de cabeça com esperanças de que alguma coisa fosse mudar, mas você bateu com a cabeça e agora sangra... O que eles fazem? Você não sabe, você está em frente a essa tela se perguntando o porquê das coisas acontecerem com você... A resposta? 
- Eu te entendo... Sei exatamente o que está passando... 
Fúria... Uma sensação tão estúpida que te dá a ilusão de ser forte... Já assistiu à filmes de luta e sentiu vontade de lutar como os integrantes? Provavelmente, é sempre assim... Nos sentimos fortes, invencíveis, é só chegar um caçula irritante e passar um rodo que caímos e aí... Acabou-se... É tão engraçado como esse tipo de coisa acontece e nem nos damos conta... Não podemos controlar o que sentimos, não temos esse poder, podemos amenizar... Sentimentos de dor, angústia, tristeza, amor... São sentimentos que existem dentro da gente e que não somem... Alguns dizem... Eu nunca amei... Talvez os outros sentimentos não tenham dado um espaço maior para o amor, mas isso não significa que você nunca tenha amado... Se fosse pra eu ter um poder, eu iria querer ter o poder de controlar... Controlar tudo e todos, desde um fio de cabelo ao tic tac de um relógio antigo... Eu queria controlar toda essa fúria que existe dentro de mim, mas parece que é impossível, ela está crescendo e parece que não vai parar, meu único desejo é expressar essa fúria logo pra que ela me deixe dormir, mas parece que ela também tomou conta dos meus sonhos, o que eu devo esperar agora? Devo esperar sentada e deixá-la se apoçar de mim enquanto eu derrotada clamo de joelhos para que ela me deixe... ?
Bom, desde criança sempre sonhei em ser uma boa profissional, juro que já quis ser a melhor skatista do mundo, a melhor arquiteta, mas percebi que não é muito assim que as coisas funcionam, não basta apenas querer uma coisa, tem que lutar por tudo isso que você acredita... Iludida... Isso que eu fui, tentei suprir minhas necessidades de todas as formas, mas fiz escárnio com tudo e todos que ruminavam palavras absurdas ao meu ouvido, me debatia para seguir em frente em meio a tantas dificuldades, isso fez com que eu me fechasse nesse meu lindo mundo com um formato nada comum... Olho para o meu passado e vejo que não aproveitei nada, sempre me limitei em coisas absurdamente insensatas... Se fosse pra fazer uma lista de coisas que poderia ter feito e não fiz, poderia dobrar a esquina e guardá-la em meu bolso... Mas se eu as tivesse feito talvez não estaria aqui, todas as coisas que nos propomos fazer, temos sempre que correr um risco, temos duas opções, a direita ou a esquerda... Sempre escolhi a esquerda, nunca consegui ir pelo lado certo, ao invés de me arrepender, eu rio, rio das coisas que fiz na cara dura, que hoje não faria por quantia nenhuma... Escolhi o momento certo... Beleza... Acho que sempre fui desprovida disso, mas nunca passei o tempo todo pensando em como me tornar uma garota bonita... O que eu fiz nesses 16 anos? Fiz escolhas... Confesso que elas sempre me trouxeram consequencias que no momento parecia ruim, mas sempre que olhava pra trás e via o que enfreitei, eu sentia o desejo de passar de novo por tudo, errei muito nesses 16 anos... Porém não posso ficar errando a todo tempo, foram 16 anos pra errar, 16 anos pra fazer bobagens, agora é hora de deixar o reinado de 16 anos findar... O que vai acontecer? Bom... Não sei... Me arriscarei mais uma vez. 
Não sei o que existe de tão problemático comigo que faz as pessoas que gosto se afastarem... Não sou nenhuma chiclete, nem sou tão distante assim, sou um meio termo, mas acho que esse meio termo também não ajuda em nada, há alguns meses pode-se dizer, conheci um garoto cujo o nome é extremamente comum, porém, atrativo aos ouvidos femininos... RICARDO... Garoto incrível, pena que fez a escolha errada... Agora sei lá em que bares ele anda, isso se não foi morto, ele era tipo... 99% Compatível à mim, a única coisa que nos fazia ser diferentes era o fato de ele possuir um pênis e eu uma vagina, já até sonhei com ele e tal... A gente lutava no sonho... Rsrsrsrsrs... Pena que como o sonho, da noite para o dia em questão de 3 horas.. Sim... 3 horas, pois, sofro de insônia, ele sumiu, desapareceu... Não atende o telefone, não entra no msn e orkut eu preferi não ter, pois, sabia que quando coisas boas acontecem comigo, é sinal de que muita coisa está errada, adorava adormecer meus dedos com ele, ele era maduro em todos os aspectos, porém um moleque, gostava daquilo, era uma Janaína, uma Janaína que se foi a mais de 9 anos... TT-TT
Tá, eu sei que ultimamente tenho estado meio emotiva, mas é por causa dos acontecimentos, como eu havia escrito nas postagens antigas, torcia pelo termino de namoro do meu amigo que até aquele tempo eu considera meu melhor amigo on, mas como sempre ele falhou, e mais uma vez não sei o motivo e ele se foi, é tão estranho essa sensação de perda, já devia estar acostumada, mas parece que nunca aprendo, as vezes você confia demais no ser humano que esquece que você é um, e que sua paciência tem limites, não queria que ele sumisse, mas ele sumiu como o vento, se ele voltar, simplesmente darei as costas, aprendi com o tempo e com as perdas que, é muito bom amar as pessoas, mais acima de tudo é muito melhor amar a si mesmo, independente das circunstâncias, não sei o que acontece comigo, as pessoas costumam ter uma imagem ruim de mim, isso pelo fato de eu ter um estilo musical diferente das demais, um vocabulário nada normal, com regalias de porra e caralho envolvida de muito vai se foder, esses 151 cm, assustam as pessoas, imagina se eu tivesse 170 cm, nossa, seria o novo Hitler só que com vagina e com calcinhas de renda na gaveta... Rsrsrsrs
